¿Cual es tu problemática?:

TERAPIA DE PAREJA

Cuando una pareja decide acudir a terapia por lo general ha estado manteniendo desde hace algún tiempo (en algunos casos incluso años) dificultades y problemas a los que no se ha dado una solución efectiva. Esto ocasiona un desgaste importante en la relación manifestado por la presencia de altos niveles de tensión y de conflictos en la pareja. La solicitud de ayuda supone una decisión importante y en muchas ocasiones ésta no se toma bien porque como pareja confían en ser capaces de resolverlo ellos mismos o bien porque no creen que la terapia de pareja les pueda ayudar a resolver sus diferencias. En la mayoría de los casos es finalmente la aparición de un acontecimiento reciente el que impulsa a la pareja a tomar la decisión.
Para los que creen que es conveniente y positivo hacerlo pero no se acaban de decidir, en esta sección expongo cómo se procede en la terapia de pareja. A veces el no saber en qué consiste este tipo de terapia puede ser también motivo suficiente para no iniciarla. A continuación se aclara el procedimiento.

Procedimiento de la Terapia de Pareja

En primer lugar se realiza una entrevista con ambos miembros de la pareja. En algunas ocasiones un miembro de la pareja se resiste a iniciar la terapia. Conviene indicarle a la persona que sí está dispuesta a hacerlo, que en un porcentaje alto la terapia ayuda a resolver los problemas en la pareja y que nos ofrecemos en tener una cita con él para despejar posibles dudas o creencias erróneas acerca de la terapia. Se anima al miembro que se resiste a venir pero no se fuerza. Si no se consigue su involucración en el proceso terapéutico puede continuarse la terapia con un solo miembro de la pareja pero en estos casos el proceso es más lento y costoso.
Si ambos están dispuestos a iniciar la terapia, como he expuesto anteriormente, se realiza una entrevista inicial conjunta para sondear los motivos por lo que vienen a consulta con la finalidad de detectar cuáles son los problemas principales para cada uno de ellos en la relación de pareja. En numerosos casos se percibe disparidad en los motivos que les traen a consulta.

En esta primera entrevista observamos otros aspectos en la relación de pareja que no revelaremos aquí para no sesgar el desarrollo de este primer encuentro.
Intentaremos conocer también en esta primera sesión la historia evolutiva de la pareja, sondearemos algunos aspectos más íntimos de la relación y también conoceremos las expectativas que tienen de la terapia. Al finalizar esta primera sesión se entregan los cuestionarios más idóneos a lo observado en esta sesión con la finalidad de hacer más objetiva la problemática de la pareja y cuyos resultados vamos a tener presentes de cara al tratamiento.
Posteriormente a esta primera sesión, se realizarán dos entrevistas individuales con cada uno de los miembros de la pareja con la finalidad de que pueda expresar cualquier aspecto personal o de relación no indicado en la sesión primera. Por supuesto, la información ofrecida será guardada de forma confidencial entre el paciente y el terapeuta.
Realizadas las tres sesiones (una conjunta y las dos individuales con cada miembro de la pareja) en la cuarta sesión se expone a criterio del profesional el problema principal que ha observado en la pareja y se expondrán también los resultados de la valoración. A partir de aquí se detallará el tratamiento a seguir y las pautas que se van a dar para lograr el buen funcionamiento de la relación.

¿Cuáles son los principales problemas en la relación de pareja?

Habitualmente las discusiones y conflicto en la pareja tiene que ver con problemas principales:

  1. Problemas de comunicación: Expresar nuestros sentimientos y opiniones de forma adecuada y mantener una escucha activa es primordial en una relación de pareja. A menudo la expresión de sentimientos negativos se realiza de manera poco respetuosa y agresiva. Solemos interpelar negativamente al otro, juzgarlo o leyendo erróneamente su pensamiento.
  2. Falta en habilidades para la resolución de problemas: la indecisión o la falta de acuerdo genera en la pareja desencuentro. En la mayoría de las ocasiones esta falta de resolución tiene que ver con el hecho de no ceder y mantener a toda costa nuestra postura.

Si tu pareja y tú estáis atravesando un mal momento o si el malestar que presentáis en la relación se perpetúa en el tiempo, llámame y juntos solucionaremos aquellos problemas que os separan. Estaré encantada de poder ayudaros. La mayoría de los problemas en las relaciones de pareja tienen solución.

DEPENDENCIA EMOCIONAL

La dependencia emocional nace del vínculo afectivo con nuestras figuras de apego. Esta unión nos acompaña a lo largo de la vida aunque a medida que vamos madurando este nivel de dependencia disminuye. Es sano que esto ocurra para ganar más autonomía e independencia afectiva y nos sintamos más capaces y seguros de tomar nuestras propias decisiones sin depender de los demás. Es importantísimo sobre todo en los primeros años de vida, que nuestros padres nos proporcionen cuidado, afecto y seguridad para establecer un apego o vínculo seguro con ellos. Esto permitirá desarrollar a posteriori una adecuada autoestima y una visión segura del mundo y de las relaciones sociales.
Cuando el apego en la infancia ha sido tipo inseguro (separación de los padres, abandono por parte de una figura de apego, carencia o escasez de afecto o tiempo, etc.) o incluso cuando ha existido sobreprotección, es probable desarrollar en la edad adulta dependencia emocional en el entorno de pareja. Esta problemática se centra en la necesidad afectiva extrema y continua hacia la pareja ante las carencias afectivas que existen. Además el dependiente emocional selecciona un perfil de persona egocéntrica, dominante y poco afectuosa al que idealiza. Así se sitúa él mismo en un estado de sumisión que acentúa aún más su baja autoestima. Esto unido al miedo que tienen a la separación y a la soledad hace que a pesar de que existan pruebas evidentes de que su relación amorosa es inestable y negativa, sea casi imposible ponerle fin.
Si percibes que la relación con tu pareja es negativa y sin darte cuenta, te has situado en un nivel inferior respecto a ella. Si es imposible para ti poner fin a esta relación porque tienes miedo a la soledad, estás ante una situación de dependencia con tu pareja. Contacta conmigo y deja que te ayude a recuperar tu autoestima e independencia afectiva, solo así te liberarás de las ataduras que conlleva sostener relaciones que lejos de ayudarnos a crecer, nos impiden avanzar y crecer a nivel personal. Adelante, comencemos!

RUPTURA SENTIMENTAL

La ruptura de pareja supone uno de los acontecimientos más estresantes y dolorosos en la vida de una persona. Y no es para menos, ya que en ella se proyectan todos los anhelos, colmándola de expectativas positivas y convirtiendo la relación en fuente de felicidad y garantía del futuro.
Tras el fin de una relación sentimental las emociones que se experimentan son intensas, cambiantes y contradictorias tanto para el que deja la relación, como para el dejado. En este último caso el proceso es más doloroso debido a que su autoestima se encuentra más dañada.
Por lo general, cuando una persona se enfrenta a una ruptura sentimental atraviesa un proceso de duelo que suele durar entre los 6 meses y los 2 años. La duración en este proceso depende de muchos factores pero igualmente es un proceso difícil y en el que suelen darse recaídas. Se compone de varias fases en la que se combinan distintos estados emocionales. Estas fases varían según los casos, pues se ve influenciado por las características personales de cada miembro de la pareja, el tipo de relación que se mantuvo, variables situacionales, etc.
Habitualmente en la fase incial, el desconcierto (sobre todo si se ha producido por sorpresa) impide asimilar lo ocurrido. La negación actúa como mecanismo de defensa para amortiguar un sufrimiento que sin duda va ser significativo. A medida que el desconcierto disminuye, aparecen la ira, la rabia, el enfado y la venganza, principalmente hacia la persona que ha dejado la relación. También la culpabilidad es una emoción frecuente y suele dirigirse más bien hacia uno mismo: ¿qué he hecho mal? O ¿por qué no hice esto o aquello?… Aunque en general se culpabilice al miembro de la pareja que deja la relación.
Posteriormente aparece la tristeza, esto es señal de que estamos tomando conciencia de la situación, comenzamos a procesar la pérdida. Es la etapa que suele durar más tiempo.
La aceptación se produce cuando podemos hablar de lo ocurrido sin que nos desborde la emoción.
Finalmente la superación acontece cuando se logra rehacer la vida al margen de la otra persona.
Si estas atravesando una ruptura emocional, y sientes que no avanzas, si vives en el pasado y por más que intentas no logras ganar centrarte en el presente, da el paso y comencemos el camino hacia tu independencia afectiva.

CELOS PATOLÓGICOS

Los celos surgen principalmente en el ámbito de pareja cuando aquello que amamos nos puede ser arrebatado. Estas amenazas están motivadas por hipótesis irreales o sospechas sin fundamento y por mantener la creencia equívoca de que nuestra pareja nos pertenece.
Es natural experimentar celos cuando amamos a alguien, pero en una relación de pareja la línea que separa los celos, de los celos patológicos u obsesivos es que estos últimos se presentan de manera intensa y recurrente suponiendo así un peligro en la relación. Este tipo de celos suele ser síntoma de otros problemas como la tendencia al pensamiento obsesivo, la dependencia emocional, un escaso autocontrol, inseguridad o baja autoestima.
La persona celotípica recurre a todo tipo de conductas controladoras en un intento de confirmar sus sospechas infundadas. Los celos en este caso están más basados en una relación de desconfianza que en una relación de amor.
Es difícil que una relación sobreviva a este tipo de celos por el gran sufrimiento y desgaste que ocasiona en la pareja. Si sientes que los celos son una constante en tu relación y te sientes controlados por ellos, llámame. La terapia cognitiva y conductual es el tratamiento de elección.

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